De barbas y procesos

Curioso (un borrado de 29/7/09)

Las ataduras estan hechas
Las cuerdas estan tensas
Los grilletes reforzados...

Los espectadores, fantasmas
de un pasado que recorre mis
venas, se aglomeran, se atropellan,
miran fijamente mi espera...

Ella se acerca altanera, seria,
un poco impavida; no la quiero asi,
no quiero ese recuerdo...
pero ya es un poco tarde.

Aquella tarde de invierno,
cuando el aliento del dragon
comenzaba a congelar todo
rastro de vida, haciendo las
heridas inmensas arder de
nostalgia e impotencia,
el arbol guarida sucumbio...

Solo el placer de ver la vida
seguida de mi libertad original,
podria asumir esos fantasmas
que buscaban mi ocaso.

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... la veo, desde lejos,
estoy seguro, no será...


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... un brillo, fulgor plateado
de una hoja sin vida pasa
repetitivamente por mis
muñecas... sangre...
un rio de vida cae, fluye,
dando origen a una pestilencia
que me recuerda una vieja imagen,
el dolor fisico realmente
nunca importo, más allá del
dolor provocado por aquellas
personas...

...

Ya viene siendo la hora; siento una paz, una dejacion, no hay mas lucha, solo nostalgia, es de noche yá, los grillos cantan, la luna se esconde tras nubes grises que corren furiosas, llenas de vida indeceada, los espectadores ven ansiosos; levanto mi cabeza, entre mis cabellos de antaño...

Ella... Él... ¿Por que? ...

...

Un susurro llega a mi oido... miro al cielo... sonrio... la guillotina no se hace esperar.


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Sentado en el sillon de mi casa despierto sobreexaltado, despues de un sueño curioso, pero mas curioso es lo que pillo entre mis manos, sobre mi pecho, una imagen... y mis muñecas...

El grito

Siento toda esa rabia que se apodera de mi corazón, que lo aprieta y lo endurece, y sin embargo siento las llamas subir a mi cabeza, el fuego liquido que enciende mis mejillas y aprieta mis puños y con esto, se aprieta mas esa piedra ígnea que llamé corazón. Siento la amargura recorrer ahora mi cuerpo, por mis venas negras, putrefactas de odio, y temor, sobre todo temor, de aquellos tiempo cuando todo era mas sencillo y grande a la vez, del tiempo cuando era inocente y la vida era en cada instante en si misma. Quiero gritar, pero no puedo; he hecho simulacros, y nos reimos juntos con mis amigos, pero ese grito emulado es en esencia real, necesario, quiero gritar y no puedo, quiero gritar y salir a la batalla...

Extraño las batallas.

Ahora la roca ignea se apaga y comienza a palpitar, la negrura que corria por mis venas se comienza a diluir y en mi cabeza las ideas se tranquilizan, ya no veo un tunel oscuro, ya no siento mil y un demonios apoderarse de mi. Ahora siento mi miserable presencia, mi estado aletargado de dolor y miseria, me arrodillo queriendo llorar, me duele el vacio que dejo el corazon al hacerse tan hondo, me duele los recuerdos de mi cuerpo cuando la muerte toco la puerta de mi casa y rompio todo a su paso, me duele lo que no recuerdo, ni veo, ni siento; me duele el alma, los huesos, los ojos; porque no puedo llorar...

La lluvia comienza a caer como pesados granizos de acido, y recorren mi mejilla lentamente haciendo surcos.

Puedo volver un millon de veces y hacer todas las comparativas que quiera, pero nada es igual, M y A no son iguales, ni el sentimiento que renace desde la mas profunda sombra se puede igualar, pero aun asi, me encierro, me enajeno y me quedo inmovil, y mi mente se confunde con los millones mensajes e imagenes que envia mi ego, tratando de ser bueno.

El tiempo pasa ya demaciado lento dentro de mi, y rapido para el espacio que comparto con el resto. Las cosas no deberian estar asi, yo no deberia sentirme asi.

Con todas las cartas sobre una mesa completamente desordenada comienzo a jugar este juego de este año, "táctica y estrategia".

El tiempo, de nuevo el tiempo, pasa por sobre mi, pasa haciendo lo suyo, porque no existe.

No se que hacer, no tengo nada, por ende puedo tener todo, aunque preferiria tener una guia, una señal clara, un sendero ...

Lo unico se, es que tengo que brillar, con que fin? como? no lo sé.

La luna y la estrella, finalmente el sol.

VITRIOL

A veces quisiera que conocieran todos esos sentimientos oscuros, pero me da un poco de verguenza.

Lo que pasa

Yo soy 
El que te mira y te agradece a vos (8)

Evocación. Sueño. Ego, 

La mañana en la cual desperté soñando, donde acepte a leer ese papelito que me entregaste y que durante todo el sueño, no quise leer, me enseño a no luchar contra el ego, me enseño a comprender y no temer. Es necesario. 

8° vez que escucho la misma canción con la cual me desperté esta mañana, intentando purgar viejos apéndices de fantasías  viejas voces de no se donde, de no se quien, un sentimiento trasmitido, que esos tiempos no comprendía. 

Vos sos el odio con el amor 
La confidencia que me acusó 
Sos mi sangre ya entendí, 
Que no sos igual a mí... (8)

De pronto la estrofa me recuerda dos épocas  completamente lejanas que se entre mezclan, cuando la vez primera, instancia en que conocí estas letras, y estos sentimientos fueron absorbidos.  Vez segunda cuando estos sentimientos, acaso fueron propios. 

Dos personas lejanas, quizás similares. Si, similares, incomprendidas para mi. Por ello.

Que sucedió. 

No consigo olvidarte (intento de doblar la ilusión)

A veces lo único que quiero es olvidar tu imagen, tu sonrisa, tus ojos, tu aliento, tus besos, tu silencio... ese silencio que mas de muchas veces desgarraba mis entrañas. Pero otras, en las noches, antes de intentar descansar lo único que anhelo, es volver a verte jugar y saltar como niña, tus impredecibles abrazos, y tu silencio profundo que hacían de tu mirada todo lo que necesitaba oír. Pienso también ya mas de afuera, como se desarrollaron las cosas, mi obsesión y tu juego. Nuestros miedos danzando como hipnotizados, una piedra frente a otra, un par de llamas girando frente a frente, un par de niños jugando de las manos dentro de sus sueños. Aún me sigues quitando el aliento y el sueño, como te decía, para bien y para mal. Aun no ha pasado un día sin que te recuerde, o una imagen furtiva pase junto a mi, y lleve mi atención a aquel lugar, si, allí mismo. Tan simbólico, y por desgracia tan gris. Repercusiones quedan, se reflejan en mi cotidaneidad, pero tan solo es la imagen de mis sombras. Haré con ella, acaso la original de mis obsesiones, lo que no puedo aun hacer contigo, darle una oportunidad, de hecho, ni siquiera a ella, es solo conmigo, me daré una oportunidad para desaguar lo mucho que queda...

Si supieras las veces que he querido llamarte, visitarte... si supieras las veces que he desesperado por saber de ti... mas mi cuerpo no me deja, acaso por miedo, acaso por sabiduría... sigo aceptando que es lo mejor... y me duele muy adentro entender que tu no intentes hacer lo mismo. Me duele muy adentro aceptar los términos y condiciones que como siempre nunca quedaron suficientemente claro.

Es entonces cuando me pierdo y dejo que las sombras me abrasen y me lleven consigo, nuevamente me dejo apresar por ellas, pero se que solo es por un tiempo, se que pronto estaré erguido haciendo lo que hago desde ya hace mucho, acaso siempre... iluminar.

Templanza

templanza

Pena

Es como si algo mas alla de lo que puediera imaginar, preveer, no dejara que las personas que quiero, no puedan estar cerca de mi, o como quisiera ...

¿Es acaso un pecado desear tener a alguien con quien compartir?

Hay veces, como esta noche, que quisiera poder perderme en el alcohol, ahogar mi mundo, estos torbellinos de pesares y milencolia, de tristeza e incertidumbre que siempre me dejan sin poder caminar... pero me resisto a perderme, no de esa forma, ni de ninguna.

Siento un "más de lo mismo" pero realmente nunca lo es, solo son situaciones que me dejan un sentir similar, con historias diferentes. A veces solo quisiera creer que se repiten lo mismo, como quien lee un mismo cuento una y otra vez, solo por capricho, o aburrimiento, o quizas solo por que no hay otro. Pero siempre son cuentos diferentes, con un sentir final similar.

no lo sé ... quizas el tiempo lo dirá.

Hasta Entonces